30 mars...

Eh bien, dans ma tête, je suis au 29 mars, puisque cette soirée-début de nuit fait partie du 29, et pas du 30. Ce doit être un vieux reste d' enfance, on est demain soit quand il commence à faire jour, après qu'on s'est couché, qu'on a dormi et qu'on s'éveille. La nuit dernière, j'étais à New-York, c'est-à-dire en rêve, un New-York totalement onirique, personnel, avec ma mère  -décidément depuis qu'elle est morte elle est toujours ou presque dans mes rêves- mais qui cela peut-il intéresser, qui ?
Finalement, Danielinu avait raison quand il m'écrivait : " Mais il est terriblement intime, ton blog ! "   Pourquoi "terriblement" ? Je ne sais pas. Je crois que l' "intime" est "terriblement" partagé par énormément de gens. Je crois qu'être le témoin actif - ou du moins présent- de la déchéance physique et mentale d'un parent tendrement aimé, et dans l'enfance éventuellement vénéré parce que protecteur, bouclier devant la dureté du réel, est une expérience extrêmement difficile, il y a une inversion des rôles qui n'est pas évidente, très dure à vivre. Et puis il y a l' après, on s'en veut d'avoir ressenti cette colère, cette révolte devant une accablante réalité que l'on refuse : "ce n'est plus elle (ou lui)". Eh bien, c'était peut-être le "lui" ou "elle" de "leur" enfance, de "leur" expérience de vie qu'il nous a fallu, tout d'un coup, prendre en charge et assumer parce qu'ils n'en avaient plus la force. Mais que c'est difficile !
Je sais, Danielinu, il a l'air terriblement intime, mon blog, mais je le crois aussi très universel sur le plan de l'expérience humaine.

Changement d'heure...

Officiellement, il est 1h47 (je préfère : 2h moins le quart mais c'est pareil). Je déteste et aime ce changement horaire: moi, lève tard et couche tard, je bénéficie d'un allongement du temps de lumière qui me sort de ma déprime hivernale. Paradoxe : j'aime la nuit mais aux heures de nuit, la nuit en novembre-décembre à 5 heures de l'après-midi, je hais, souffre, trouve cela inacceptable, angoissant. La nuit ne me semble acceptable qu' à partir du moment où toute activité humaine est réduite, arrêtée, où la majorité des gens dorment, alors là, j'accepte l'absence du soleil, de la lumière et j'aime être éveillée, sans me sentir seule. Ces longues nuits d'hiver qui commencent à 17h-17h30 alors que tout grouille, les gens à la fin du travail, se bousculant dans les rues, les transports, me semblent inhumaines, inadaptées et sources de stress et d'angoisses.
Il est 2 heures du mat', pour moi coeur de la nuit. Tout à l'heure (j'avais écrit "demain"), je vais être crevée, inadaptée. J'ai finalement la chance de décider que je n'en ai rien à faire du changement d'horaire, je serais totalement en phase avec moi-même, ce qui n'est pas si fréquent.
Vieillir peut présenter des avantages, dieu merci.

La lune noire est en Poissons...

C'est très poétique, non ? Diagnostic astrologique pas terrible, mais beau titre de nouvelle ou roman. 

de retour...

Me voici revenue après quasiment quinze jours d'absence, sans Internet. C'est curieux mais ça ne m'a pas vraiment manqué. J'ai pris connaissance de mes courriels, en gros 10 sur plus de 200 m'intéressaient vraiment, idem ou quasi sur Facebook. J'ai la sensation d'être dans le superficiel, à la surface des choses, des relations humaines qui , de plus en plus virtuelles, ne sont que des erzats de relations.
Dès que je reviens ici, je retombe dans le marasme. Décidément je n'aime pas cette ville.